Рецепты семейного счастья

Рецепты семейного счастья

рецепты семейного счастьяЗдравствуйте, дорогие читатели нашего сайта. Мы продолжаем беседы в разделе «рассуждения вслух» о жизни, счастье, семье, ценностях…Меня часто спрашивают о «рецептах семейного счастья». В ответ я могу произнести только перечень банальностей, но, быть может, в свете содержания этой статьи они и не покажутся столь уж заезженными…Итак, приступим.

Во-первых, в браке должна быть цель. Цель — это то, что у нас впереди, то к чему мы идем. И счастье потому, мне кажется, идеальная цель для брака. Ведь счастье — материя, вечно ускользающая, материя, которую нужно постоянно создавать. Мы в любом случае будем заниматься «деланием» собственного счастья. В компании это куда веселее, а главное — это единственно возможный эффективный способ делать себя счастливым. Потому что просто так сделать себя счастливым невозможно, не получится. Есть только один способ — через другого человека. Я делаю счастливым своего партнера, партнер делает счастливым меня. Возможно, это покажется странным «рецептом», но он работает. Главное —  начать так думать: «Моя цель сделать мою жену счастливой», «Моя цель сделать моего мужа счастливым». И тогда все получится.

Во-вторых, нужно понимать, зачем нам нужен брак. Если мы этого не понимаем, то сил для его устроения ( а их нужно ух как много) мы в себе не найдем. Обычно этот вопрос — зачем вам брак?- ставит человека в тупик: «Ну как…Семья, дом, дети…» Ответ неверный. Неверный, потому что он из области слов, а не из области чувств, а смысл должен быть прочувствован, иначе он не смысл, а пустышка. Итак, смысл брака — это не чувствовать себя одиноким. Брак — это то «место», где я не одинок. Где я не играю, а живу, где я могу быть собой, и этому рады. Ведь что получается…Вся наша жизнь — это бесконечная игра: мы вечно что-то делаем, что-то из себя представляем, суетимся. Мы не являемся собой. Понимаем мы это или нет, но это так, и мы от этого страдаем. А кто наш партнер по браку ( если, конечно, в браке у нас все в порядке)? Это человек, который нас всегда поддерживает, всегда на нашей стороне. Ты можешь ошибаться, делать глупости, терпеть неудачи…а он все равно тебя поддерживает, потому что вы — вместе, вы — команда, вы- любите друг друга, вы — части одного целого. И ничего не надо играть, что-то из себя изображать, не надо оправдываться, пытаться выглядеть каким-то образом. Ты можешь быть самим собой. А коли так, одиночество умирает. И в этом смысл. Смысл брака.

В-третьих, нужно понимать, что брак — это работа. Возможно, кто-то усмотрит в этих- втором и третьих- тезисах противоречие. Мол, если я могу быть в браке самим собой. то о какой работе может идти речь? Но противоречия никакого тут нет. Работа необходима для того, чтобы справляться со своим психическим аппаратом. Дело в том, что мы и наш психический аппарат не одно и то же. психический аппарат — это такая ригидная штука, которая постоянно вырабатывает и воспроизводит те или иные стереотипы. Например, привычку раздражаться в таком-то случае или привычку испытывать тревогу в другом. И работа в браке — это прежде всего борьба с этими собственными привычками, чтобы не просто «быть собой» для своего партнера, но и быть для него «чистым». То есть без примеси нашего обычного невротизма, а в нас его — горы. Мы работаем в браке, чтобы не просто «быть собой», но и «быть идеальным собой» для своего партнера- любящим, заботливым, нежным. Не играя, не изображая, а от сердца, от души, от внутренней потребности.

В-четвертых, сколь бы заезженной не была эта фраза , — супруги должны говорить друг с другом. И проблема не в том, что они не общаются, проблема в том, что они не говорят друг с другом правильно. Когда мы говорим с другим человеком о себе, мы зачастую пытаемся рассказать ему о себе так, как нам кажется правильно о себе рассказать, но не так, как на самом деле. Когда же мы начинаем рассказывать другому человеку о себе как есть, начистоту, то обычно наш собеседник просто не способен нас понять (то есть формально он, конечно, понимает, но суть не улавливает). И так происходит в семье.

«Разве ты не понимаешь, что я страдаю?»- эта фраза о себе, но для нашей второй половины она звучит как гудение вагнеровских труб, ничего больше, содержания- ноль. «Я хочу, чтобы ты понял, что мне больно, когда ты поступаешь так-то и так-то» — это фраза уже не о себе, эта фраза о неком человеке, каким мы хотим, чтобы нас воспринимала наша вторая половина. Как же выразиться правильно? Здесь нет общей рекомендации, но есть принцип — прежде  вы должны рассказать о том, что вы слышите, что вы знаете о своем партнере, а потом уже прояснить свое состояние, положение, свою просьбу. «Я знаю, что ты не хочешь сделать мне больно. Я знаю, что ты обо мне заботишься. Но так получается, что когда ты поступаешь так-то и так-то, со мной происходит то-то и то-то. Если тебе не трудно, давай мы в таких ситуациях будем поступать — вот так. И как будет лучше, чтобы я реагировал в таких ситуациях — так или так?» — это уже разговор, а не обмен ультиматумами.

Двое любящих людей всегда могут найти гармоничную форму взаимодействия друг с другом, в этом нет никаких сомнений. Но для этого их должен объединять по-настоящему «общий язык». И когда они не могут договориться, дело не в том, что у них «диаметрально противоположные точки зрения» по тому или иному вопросу. Они просто неправильно разговаривают. И когда супруги понимают, что их проблема — это лишь проблема взаимной коммуникации, а не фактические «противоречия во взглядах на жизнь», их отношения переходят на качественно иной уровень. Теперь язык объединяет, а не разъединяет их.

И наконец, в-пятых, не следует думать, что смена партнера — это способ решения проблем брака. Как правило, проблема не в партнере, а в нашей собственной неспособности выстраивать отношения. И в этом смысле смена партнера ничего не меняет — если я не умею выращивать цветы, то смена клумбы мне вряд ли поможет. «Выбор» нужно совершать до брака. «Выбирать», оглядываясь по сторонам, сравниваясь с идеалом или представляя себе, «как было бы хорошо, если бы…», после вступления в брак — бессмысленно и опасно. То, что мы не можем построить гармоничных отношений с человеком, который нам дорог, которому мы дороги, свидетельствует только об ошибках в строительстве этих отношений — не тот проект, да и подрядчики подкачали, ничего больше. Но когда в голову закрадывается предательская мысль, что хороший брак можно было бы построить с другим партнером, то достаточной мотивации на изменение ситуации в существующем браке у нас просто не будет. А не будет мотивации, не будет и изменений. Не будет изменений, не будет и желаемого результата.

Ну вот, друзья, мы и рассмотрели рецепты семейного счастья. В общем, чистой воды банальности. Но почему бы не иметь их в виду? Я желаю вам счастья, мира и благополучия в вашей семье!

Получайте новые статьи блога прямо себе на почту!
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Яндекс
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Запись опубликована в рубрике Рассуждения вслух. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Один комментарий: Рецепты семейного счастья

  1. Елена говорит:

    Здравствуйте, Лия! Вашему замечательному сайту уже пошёл второй год, ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Желаю Вам вдохновения!!!
    Спасибо, что затрагиваете тему семьи! Ведь неправильное построение семейной жизни очень дорого всем обходится!
    Редко слышу, чтобы люди обвиняли себя в семейных неурядицах, всегда виноват супруг! Было бы намного проще, если бы каждый человек заглядывал в себя и со стороны смотрел на своё поведение. Про себя точно скажу, стыдно бывает, приду с работы и бу-бу-бу, и, к сожалению, это бывает нередко! Кому понравится, что жена вместо нежности и радости приносит домой только плохое настроение! И есть же такая шутка: «Бедный человек, который живёт рядом со мной, угораздило же его!»))) И осознавая свои ошибки, как никак, но всё-равно работаешь над собой! И супруг при этом тоже откликается и меняет своё поведение в лучшую сторону, я это точно заметила!
    Да, цель брака — счастье и любовь! И любовь, прежде всего, между супругами! Часто говорят, что цель брака — дети! Да, дети — это одна из главных составляющих семьи, но прежде всего, должны быть любовь и уважение между мужем и женой! Дети вырастают, создают свои семьи, супруги остаются одни и не понимают, что им теперь делать. Потеряна связь, ниточка где-то оборвалась! Душевная близость должна быть всегда, с её помощью все кризисы преодолеваются!
    СПАСИБО Вам, Лия, за рецепты! Они направлены на созидание семьи, на восстановление гармонии! Очень часто дают деструктивные советы, которые направлены на смену партнёра, так ведь проще, но душа страдает от такого решения проблем! И правда, в новом браке лучше не будет, если самому не меняться. Если бы мы каждый день говорили и думали, как правильно жить в семье, тогда бы и меньше браков распадалось! Хотя говорить мало, делать надо!)))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>